Дата и час: 19 Авг 2018 18:28

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]




 Страница 11 от 13 [ 188 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 12 Фев 2014 15:03 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 12 Фев 2008 21:40
Мнения: 684
Местоположение: Стара Загора
ПОЛ: МЪЖ
У Враца
Уважаеми клиенте,
Молиме ви, да не фръгате пиратки по келнерете, оти таа простотиа я прайте 5-6 човека, а они после плюват на сички ора у рикиите зарди вазе!


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 12 Фев 2014 16:03 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 11 Фев 2013 13:24
Мнения: 369
Местоположение: Бяла Слатина
Име: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Един дебел човек се качва в автобуса. След като се качил започнал да вика:
- Дайте път на чичкото с аквариума!!!
Едно дете станало и му отстъпило мястото си, след което го попитало:
- Чичко, а къде е аквариума?
Човекът се потупал по корема и казал:
- 300 грама цаца и 10 бири!!!


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 13 Фев 2014 08:55 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 11 Фев 2013 13:24
Мнения: 369
Местоположение: Бяла Слатина
Име: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бейби, само така!!!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак:
-Да!! Т`ва искам! ДАААА!!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде ти отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, някъде по гърба ти....


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Фев 2014 11:25 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 11 Фев 2013 13:24
Мнения: 369
Местоположение: Бяла Слатина
Име: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Жена се обажда по телефона на мъжа си на 14 февруари и истерично крещи:
- Къде си по дяволите?
- Успокой се, скъпа – отговаря мъжът й - нали си спомняш онзи магазин на центъра, в който си хареса диамантения пръстен?
Жената се успокоява и с променен весел глас отговаря:
- Да, миличко, спомням си го.
- Еми, аз съм в кръчмата отсреща и празнуваме Трифон Зарезан на вино с колегите.


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Фев 2014 15:42 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 03 Фев 2012 16:01
Мнения: 1189
Местоположение: Стара Загора
Име: Борис
Skype: bpetrov67
ПОЛ: МЪЖ
МПС: опел фронтера б
:lol: :lol: :lol:


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Фев 2014 16:26 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 12 Фев 2008 21:40
Мнения: 684
Местоположение: Стара Загора
ПОЛ: МЪЖ
Две мутри решават да се ебават с келнера в луксозен ресторант:

- Имате ли нещо екзотично?
- Имаме абсолютно всички видове екзотични блюда. – отговаря им келнерът.
- А имате ли черен колбас?
Келнерът се сконфузва и обещава да пита в кухнята. Мутрите хихикат ехидно зад него. След малко келнерът се връща и им казва:

- За съжаление нямаме "Черен колбас", но имаме "Черно мляко".
Те се изненадват и си поръчват по едно "Черно мляко". От кухнята излиза дебела, мазна негърка с огромни цици, стиска ги за вратовете и започва да ги кърми. Когато повече не могат да поемат, ги просва на пода и си отива. Едната мутра едва изрича:

Баси ! Добре, че нямаха "Черен колбас"...


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 14 Фев 2014 16:30 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 11 Фев 2013 13:24
Мнения: 369
Местоположение: Бяла Слатина
Име: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
:lol: :lol: :lol:


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 15 Фев 2014 13:08 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 28 Ное 2011 00:07
Мнения: 573
Местоположение: Карнобат
ПОЛ: МЪЖ
МПС: SUZUKI VITARA
Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище.
Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на расклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина.
Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич.
Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде.
У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата.
Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи.
Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?



_________________
http://sports.mymall.bg/account.php

ЗЛОБАТА НЯМА ПОЧИВЕН ДЕН !!!!
С-на Спас Драгоев Попов
М.Търново 1993г. Гранична полиция
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 15 Фев 2014 13:58 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 11 Фев 2013 13:24
Мнения: 369
Местоположение: Бяла Слатина
Име: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
Надпис на граничен стълб : "Уважаеми Нарушители, във връзка с недостига на патрони, предупредителни изстрели във въздуха вече няма да се правят".
------------------------------------------------------------------
Спира полицай автомобил. Както се навежда през позореца, веднага заявява:
- 50 лева!
- Но аз не съм нарушил никакво правило - жалва се водачът.
- И според теб, моите гладни деца, трябва да чакат докато нарушиш някое ли ?!
----------------------------------------------------------------------
Полицай спира шофьор и го пробва за алкохол:
-Господине вие сте пили.
-Не съм г-н полицай
-Уредът показва,че сте пили.
-Не съм.Дайте на жената да надуе.
-И тя е пила господине.Уредът показва същото.
-Уредът ви е счупен г-н полицай.Дайте на детето да надуе,то е на 2 г.
-Явно наистина е счупен,защото и на детето показва същото.Приятен ден господине.
След като тръгнали мъжът казал на жената:
-Казах ли ти ма,че от 300гр.ракия нищо няма да му стане на детето.


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 19 Фев 2014 09:11 
АДМИНИСТРАТОР
Аватар

Регистриран на: 04 Фев 2008 22:15
Мнения: 4315
Местоположение: Стара Загора
Име: Марин Стоянов
Skype: MARINHAKER
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Toyota 3000td 1KZT
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
-Айде на хубавите ябълки-и-и-и!
Погледнал – един старец с каруца продава ябълки, а наоколо – тълпа купувачи.Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
-На ти пет жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
-На ти четири жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
-На ти три жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
-На ти две жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
-На ти една жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
-Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките секонфискуват!
Върнал се стражарят и рекъл:
-Ето, шефе, добра далавера. За една жълтица – половин каруца ябълки!
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
-Ето, значи, за две жълтици един чувал ябълки!
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
-Ето, за три жълтици една торбаябълки!
Последният министър отишъл при първия министър:
-Ето, за четири жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
-Ето, ваше величество, както заръчахте – заповядайте пет ябълки!
Седи царят в тронната зала и мисли:
„Пет ябълки – пет жълтици. Една ябълка – еднажълтица. И народът ще се скъса да купува?-НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!



_________________
ГОСПОД, СЪЗДАДЕ СВЕТА - "КОЛТ", ГО ПОДРЕДИ!
"В този мошенически и кървав век/ сред този народ от света и от Бога отлъчен/ ако срещнеш честен човек - убий го да не се мъчи!" - Стефан Цанев.
"Демокрацията и плурализмът дават на всички граждани правото да говорят каквото им падне и да оспорват всичко. Стига да не е мнението на някой дебел господин, излизащ от черен мерцедес, с черни очила и обграден от сонм от ангели с вратове като стволовете на шейсетгодишни букове в основата. Българите не обичат да противоречат на такива хора, по-скоро се съгласяват за всичко с тях." - Калин Терзийски
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 19 Фев 2014 10:38 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 11 Фев 2013 13:24
Мнения: 369
Местоположение: Бяла Слатина
Име: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
:lol: :lol: :lol:


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 19 Фев 2014 12:45 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 12 Фев 2008 21:40
Мнения: 684
Местоположение: Стара Загора
ПОЛ: МЪЖ
Препил младеж очи отвори
и веднага установи :
Такива мебели и щори
аз нямам в стаята, уви !
А щом не съм във мойта стая,
във друга стая съм сега,
ала къде е тя не зная …
Какво си спомням от нощта ?!

Излязохме с Иван и Гошо
да гледаме на барче мач,
но Гошо се накърка лошо -
по принцип си е слаб пияч.
Иван отнесе го след мача
а в барчето останах аз -
Напий се !, взе да ме подкача
коварно вътрешният глас !

Нали съм си момче послушно
компромисно се съгласих :
Напитки още две ще мушна
и се прибирам кротък, тих …
Но както камъчето малко
обръща тежката кола,
след тези две си казах : Жалко
ще бъде да не продължа !

Оттам нататък в два-три бара
поне, си спомням, че вършах …
В последния май ме набара
мадама някаква и … ааах … -
Прозрението го удари,
изплува пред очите лик …
Вратата взе да се отваря,
младежът се надигна с вик !

Видя, застанало на прага
едно кошмарно същество,
с лице като на баба Яга
и то намигна му с око :
- Ей, сексии, счупихме се снощи !
Сега ти бъркам яйчица,
домашни – имаме кокошки.
А после пак те почвам, да !

Младежът даже не направи
труд дрехите да събере,
рекорд на спринт по гъз постави
и отговорно се закле :
Гръм да ме тресне, ако сложа
в устата вече алкохол !
Едвам спасих горката кожа
от този влюбен женски трол


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 21 Фев 2014 16:59 
БAШ ОФРОУДЪР
Аватар

Регистриран на: 11 Фев 2013 13:24
Мнения: 369
Местоположение: Бяла Слатина
Име: Станислав
Skype: super_truck
ПОЛ: МЪЖ
МПС: opel frontera 2.5 TDS
1.Човек, който спира коне - КОНСПИРАТОР
2.Човек, който пипа парите на леля си - ПАРАЛЕЛЕПИПЕД.
3.Човек, който се разхожда из гората и задава въпроси на дърветата -ПИТАГОР
4.Дете, което не ходи по голяма нужда - НЕСЕСЕРЧЕ.
5.Хомосексуалист, който се изхожда по голяма нужда - СЕРГЕЙ.
6.Човек, който ходи по голяма нужда по два пъти - БИСЕР или ДИКЕНЗ.
7.Човек, който седи до кръста във вода - ДУПЕДАВЕЦ.
8.Дете, което не е родено в Гърция - НЕГЪРЧЕ.
9.Човек, който събира коне - КОНСУМАТОР.
10.Човек, който търси жаби - ДИРИЖАБЪЛ.
11.Човек, който расте с една педя - ПЕДЕРАСТ.
12.Човек със 100кв. метра задник - ГЪЗАР.
13.Жена, която бие мъжа си - КУРАБИЙКА.
14.Мъже в редица - КУРНИЗ.
15.Човек, който мрази старите хора- ДЯДО МРАЗ.
16.Човек, който се завира в дините - ДИНОЗАВЪР.
17.Мома която работи на къра - КЪРПИЧКА.
18.Хора които си похапват раци - ПАПАРАЦИ
19.Човек който яде кочове - КОЧИЯШ
20.Човек, който бута маси - МАСТИКА
21.Кон, който бяга в такт - КОНТАКТ
22.Дом в който цари ад - ДОМАТ
23.Кон, който има сили - СИЛИКОН
24.Човек, който обича да кара кола - КАРАМФИЛ
25.Кабелен интернет - КАБИНЕТ
26.Колона, която тежи много - ТОНКОЛОНА
27.Човек, който пази робите да не избягат - ГАРДЕРОБ
28.Превозвач на птици - КОКОШКАР
29.Човек, който раздава покани за балове - КАНИБАЛ
30.Човек, който се напива на работа - РАБОТОХОЛИК 31.Какво е егоизъм * Да пръднеш под чаршафа и сам да си го дишаш *
32. Какво е смелост * Да се спуснеш по парапет с бръснарски ножчета, като знаеш че долу те чака леген с йод *
33. Какво е мъка * Да чистиш ориз с боксови ръкавици *
34. Какво е нахалство * Да се изсереш пред вратата на съседа си, да звъннеш, да му поискаш хартийка и да му кажеш, че била корава *
35. Какво е бързина * Да погледнеш през десетметрова тръба, да отидеш от другата й страна и да си видиш окото *
36. Какво е късмет * Да те блъсне линейка пред Пирогов *
37. Кой мъж е оптимист * Този, който преди среща си смазва ципа на панталона *
38. Кой човек е тъпанар * Този, който свири на тъпан *
39. Кой човек е идиот * Този, който има много идеи *
40. Как се казва на български кавалер * Кавалджия *
41. Какво е риск * Да пръднеш, когато имаш диария *
42. Какво е сръчност * Да хванеш пръдня в шепи *
43. Какво е точност * От сто метра с паве да уцелиш муха между очите *
44. Какво е сила * Да сложиш тенджера на главата си и да се набереш на дръжките и *
45. Какво е лицемерие * Да кажеш, че отиваш на училище с радост *
46. Какво е кърпичка * Пичка която работи на къра *
47. Кой човек е чикиджия * Този, дето секса му идва отръки *
48. Кой човек е баровец * Който живее до барата *
49. Какво е двулевка * Жена с два леви крака *
50. Какво е маймуна * Минало време на думата 'човек' *


Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 06 Мар 2014 08:31 
АДМИНИСТРАТОР
Аватар

Регистриран на: 04 Фев 2008 22:15
Мнения: 4315
Местоположение: Стара Загора
Име: Марин Стоянов
Skype: MARINHAKER
ПОЛ: МЪЖ
МПС: Toyota 3000td 1KZT
Хвалят се един на друг строители.
Французина:
- Ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък вече първия лети към Ню Йорк
!Американеца:
- Това е нищо: ние в понеделник в 8:00 почваме да строим фабриката за танкове. В сряда вечерта първия вече се сражава в Ирак!
Нашенеца небрежно:
- Ние към 9:30 в понеделник почнахме да строим винпрома и в 10:15 всички бяха пияни.



_________________
ГОСПОД, СЪЗДАДЕ СВЕТА - "КОЛТ", ГО ПОДРЕДИ!
"В този мошенически и кървав век/ сред този народ от света и от Бога отлъчен/ ако срещнеш честен човек - убий го да не се мъчи!" - Стефан Цанев.
"Демокрацията и плурализмът дават на всички граждани правото да говорят каквото им падне и да оспорват всичко. Стига да не е мнението на някой дебел господин, излизащ от черен мерцедес, с черни очила и обграден от сонм от ангели с вратове като стволовете на шейсетгодишни букове в основата. Българите не обичат да противоречат на такива хора, по-скоро се съгласяват за всичко с тях." - Калин Терзийски
Offline
 Профил  
 
 Заглавие: Re: Вицове
Непрочетено мнениеПубликувано на: 08 Май 2015 18:09 

Регистриран на: 04 Мар 2012 21:01
Мнения: 12
ПОЛ: МЪЖ
Малко IT виц е:

К: Мне нужны драйвера на блок питания (БП)
СЦ: Какие еще драйвера? Что у вас случилось?
К: У меня с БП дым идет, мне сказали, что драйвера поменять надо
СЦ: Так это у вас БП сгорел, вам его менять надо.
К: Нет, мне сказали, что надо установить драйвер
...
через какое-то время СЦ не выдерживают
СЦ: Звоните в техподдержку Микрософта, у них драйвера спрашивайте, мы драйвера не выпускаем.
через некоторое время опять звонок
К: Вы можете мне БП поменять
СЦ: А как же драйвера?
К: В Микрософт мне сказали, что их драйвер nosmoke.dll не совместим с моим старым БП.


Offline
 Профил  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
 Страница 11 от 13 [ 188 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 8, 9, 10, 11, 12, 13  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа [ DST ]


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 1 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на: